Новости

Взрослые дети и пожилые родители:

Как найти общий язык со взрослыми детьми? Как выстроить взаимопонимание с пожилыми родителями? Вечный вопрос «отцов и детей» остается актуальным и для тех, и для других. В этой статье мы хотим обратить внимание на некоторые «секреты» общения, которые помогают безконфликтно общаться в семье и влияют на эмоциональный фон взрослых детско-родительских отношений.

1. Слушайте друг друга.
   Важно не просто слушать, но слышать. Активное слушание творит чудеса. Ведь доказано, что даже сам факт выслушивания доктором пациента может способствовать
   его исцелению. Быть услышанным хочется каждому.
2. Говорите о своих чувствах.
   Нас никто не учил выражать свои чувства. Во многих семьях отсутствует эта традиция, даже существует запрет на эмоции. А ведь именно подавленные, невыговоренные эмоции, накапливаясь, разрушают отношения или «разъедают» болезнью изнутри. Практикуйте мирное проговаривание своих эмоций, начиная со слова «Я…(чувствую)…», а не «Ты…(что-то сделал не так)…». Говорите, что любите, демонстрируйте теплые отношения. Общайтесь так, чтобы после разговора с вами оставалась приятное послевкусие, а не горечь.
3. Стремитесь понять чувства другого.
   Вы можете не принимать чувство, которое в той или иной ситуации испытывает ваш сын (дочь) или родитель, но понять чувства близкого человека – это значит, признать его право чувствовать, оказать негласную поддержку. Иногда одно только принятие чувств другого способствует укреплению взаимопонимания и установлению «сердечной» близости.
4. Исключите жизнеотчуждающие способы общения друг с другом. К ним относятся моралистские суждения (обвинения, резкие замечания, критика, навешивание ярлыков). Никому не нравится, когда его обвиняют и критикуют. Критикуя детей, мы учим их критиковать. Благое намерение изменить критикой поведение своего близкого не достигает своей цели. А работает против нас самих. Потому что критика – это скрытая форма агрессии, которая, как бумеранг, рано или поздно, но обязательно возвращается к нам обратно в виде скандалов и т.п. К жизнеотчуждающим способам общения также относится сравнение. Когда нас сравнивают с другими, нам меньше всего хочется измениться. Не так ли? Кроме того, сравнение – способ мышления, блокирующий сопереживание к себе и к другим. Ещё один неконструктивный вариант общения – это отказ от ответственности. Мы опасны, когда не осознаём собственной ответственности за свои мысли, чувства и действия. Фразы «Ты меня разозлил /обидел, поэтому я так поступил…» — яркий пример перекладывания ответственности за свои действия на другого человека.
5. Отказаться от власти.
   В паре взрослый сын (дочь) и пожилой родитель необходимо сменить позицию в общении с  «Родитель» — «Ребенок» на «Взрослый» — «Взрослый». Потому что только в этой позиции «на равных» возможно взаимопонимание. Оставьте своё желание заставить близкого измениться. Ведь, чем больше проявляется родительская власть, тем сильнее сопротивление со стороны детей, и тем меньше зрелости и ответственности за свою жизнь у них.
6. Уважайте границы друг друга.
   Каждый человек имеет право на свое личное пространство, в том числе психологическое. Относитесь с уважением к мыслям, чувствам, ценностям друг друга. Не нарушайте вероломно границ другого человека, чтобы ему не пришлось их защищать и нападать в ответ.
7. Избавляйтесь от обид.
   Обиды говорят о том, что есть в отношениях недосказанность, прошлые раны не залечены. Обиды — это тот же гнев, претензии к миру, к другим людям. Родители с возрастом становятся более ранимыми, острее реагируют на всё. Взрослые дети тоже могут нести груз обид из прошлого и неосознанно «возвращать» их обратно. Это может стать бесконечным процессом. И жизни может не хватить для этого «взаимного обмена». Кому-то нужно остановить этот поток гнева, чтобы освободить любовь, которая блокируется стеной обид. Детям жить дальше и передавать эстафету следующему поколению, поэтому именно им есть смысл взять на себя ответственность и самостоятельно или с психологом проработать и отпустить обиды, снять претензии с родителей за то, что «недокачали», простить, искренне осознать благодарность к родителям. Внутренние изменения волшебным образом преобразуют мир и ведут к изменению людей вокруг. Члены семейной системы очень сильн о влияют друг на друга. Перестаньте менять близкого, изменитесь сами. И вы увидите, что изменения приходят «из меня», а не наоборот. Родителям полезно составить список достоинств своего сына (дочери) и постоянно его перечитывать. А детям – список благодарностей.
8. Разделите свой опыт и опыт другого.
   Родителям стоит позволить детям ошибаться, чтобы научиться им самим решать жизненные задачи, ибо чужой опыт не работает. А детям — с уважением принимать опыт старшего поколения, и иметь свой.
9. Перераспределить энергию на обустройство своей жизни.
   Когда-то маленький ребенок был очень тесно связан с родителями, без них он бы не выжил. Но время идет, дети вырастают, отделяются, строят свою жизнь и воспитывают своих детей. Взрослые дети и пожилые родители по-новому учатся выстраивать отношения, по-другому распределять свою энергию и внимание. Дети – в большей степени ориентированы на новое поколение, на своих детей (и это очень природосообразно). А взрослым родителям приходится решать, чем заполнять высвободившееся от прошлых родительских забот время, может быть, заняться тем, на что раньше не хватало времени.
10. Дарите друг другу внимание.
    Радуйте своих близких и радуйтесь сами. Перестаньте тратить драгоценные моменты жизни на претензии друг другу. Используйте дарованное жизнью время на удовольствие в совместном общении. Благодарите друг друга за то, что вы вместе.